viernes, 15 de agosto de 2014

Todo aquello que no pudo ser.

Hay veces que las cosas no salen de la forma mas correcta posible, otras que se dejan pasar y con el paso del tiempo todo vuelve y no por arrepentimiento,a veces vuelven en forma de sueño, de esas cosas que tu cabeza guarda y no puedes saber con exactitud porqué. Yo si se que hay muchas cosas que no he hecho del todo bien, pero no me arrepiento, de nada, porque me han llevado a donde estoy ahora. Y este momento es justo el que debe ser.

Cuando los recuerdos vuelven a mi mente vuelven en forma de violenta, de culpa, de dolor, de sinceridad. De cosas que no recordaba y aún siguen ahí pero para poder continuar hace falta un suelo firme, mi suelo firme. Y yo ahora camino por un terreno fangoso que se que en cualquier momento puedo hundirme hasta el fondo, o caminar sobre el a pesar de las adversidades, seguir evitando el enfrentamiento... O intentar superar todo eso y hacerme fuerte. No voy a retroceder. Lo hecho hecho está pero a veces hay que dedicarle unos minutos... unos momentos: pensar.

Pensar que han pasado personas maravillosas por mi vida y quizás no supe darles lo que necesitaron, o no fui capaz de entender del todo lo que me pedían. Personas que me han exigido tanto que he llegado hasta el punto en el que estoy... abatida y sin fuerza, pero subiendo, poco a poco y sin prisa. No necesito ir rápido, no pido que mi vida sea perfecta. Es mas, se que no lo es, ni lo será nunca pero hay errores del pasado que a veces vuelven y no me fío ni de mi misma para no volverlos a cometer.
Hice daño, mentí, fingí, exageré, fui egoísta, malévola, manipuladora, y mil millones de cosas que pude ser. Pero no las hice ni mucho menos con mala intención. Se que siempre intenté ser lo mas justa posible, intentar no hacer daño a nadie y ser toda la ayuda que necesitaban otros sin darme cuenta que el ser yo misma era suficiente. No tenía que cambiar. No hacía falta... pero lo hice, hice llorar a quienes mas quería y quizás por pura impotencia ellos también a mi.

Dediqué cada día y cada segundo, sin preocuparme siquiera por lo que yo quería en los demás. Y en ese camino me perdí.
Forcé a personas a ser lo que no eran y en ese camino les perdí.
Mentí para evitar dolor y con eso creé cicatrices que no se si podrán sanar algún día, tanto en los demás como en mi.
Hice creer a los demás que era fuerte, que nada podía dañarme y ahora soy solo pequeños rasguños, grandes heridas y dolor. Pero que quieren avanzar.

Puede sonar egoísta pero estoy intentando creer en mi. No hice todo lo que debería hacer. Se que no, y le pido disculpas a todo aquel que le hice daño, porque esa nunca fue mi intención, lo se.. o lo intenté.
Puede sonar avaricioso pero quiero terminar de cerrar todas estas cicatrices que sangran, tantas que me hice sola, tantas que me hicieron los demás.. quizás no conscientemente, pero están ahí y eso también es culpa mía, porque les di demasiada responsabilidad, algo que ni merecían aguantar ni yo podía mantener.
Puede que sea culpa mía, puede que de los demás... yo creo que no hay culpa. Las cosas pasan, y a veces la vida es demasiado visceral, frenética e inmensa para poder controlar todo lo que pasa, y cuando lo intentas pasan estas cosas. Lo siento. Siento no haber estado para aquel que me necesitó y yo no estuve, siento haber mentido, engañado,fallado, faltado. Lo siento. Pero ese momento pasó y creo que todos debemos seguir adelante, que hay cosas que no pueden ser, que las personas a veces no estamos hechas para compartir lo que intentamos compartir. Y yo voy regalando trocitos de mi corazón al mundo, y a veces pido que los demás hagan lo mismo y se que no es así.
Siento también la soledad, de aquellos por los que tanto hice y... parece que solo soy ya un recuerdo, para los que no les importo. No les culpo, puedo ser mil cosas, y no le pido a nadie que me aguante, solo le pido a quien esté a mi lado que QUIERA caminar conmigo. Y cuando no quiera... es libre.

Se que puedo obrar maravillas, se que he conseguido muchos cambios en personas que nunca pensaron llegar hasta ese punto... pero también se que fallo, y me escudo en esto... y ahora cae todo sobre mi.

Lo siento si alguna vez te fallé, si te has interesado por seguir leyendo esto quizás no esté todo perdido. No intento arreglar el pasado, ese ya no puede cambiar. Pero sé que hay un futuro que espero poder mejorar y esta vez siendo yo.

viernes, 4 de julio de 2014

Noche en silencio

Ella baja poco a poco por mi mejilla..
No.no.no...
Para.
Cállate.
Silencio.
Deja que el sueño enturbie lo que siento.
Deja que lo convierta en silencio
Vacío.
Sólo eso
Y duele
Agarrota el pecho
Los músculos se van poniendo cada vez más rígidos
Silencio. Calla.
No delates al dolor
Gota que cae poco a poco, regodeándose.
Cruel.
Silencio.
Que nadie oiga esto
Pecho que late a ratos
Restos de una vida.
Silencio.
Lágrima . Que el sueño calle el sufrimiento.

jueves, 3 de julio de 2014

Lo intento

Deseo.
Actúo.
Lucho.
Avanzo
Caigo
Muero.

Resumen de mis días
que acaban en fracaso
¿por qué luchar si no te fías
de llegar a ningún remanso?

Situaciones sin control
pesadumbre de deseo
¿acabar sin corazón
por no encontrar qué es verdadero?

Encontrar la paz
de saber que haces lo correcto,
vivir para ayudar
y tropezar con lo que siento.

Se acoplan ilusiones,
se mueren esperanzas,
la luz se vuelve negra
y la sangre llena mis palmas.

Sangre que rueda por tus mejillas
sangre que desahoga tus ansias
lágrimas que curan y abren
cada cicatriz que sangra.

Culpa cae por tu piel
no saber cuanto debes dividir
si el corazón pudiera repartirse
si por dos, por los tres o por mi.

Y no tener nada claro, sentir.
Y ver esperanza , caer
y sumida en la oscuridad, renacer.
Y no quieres sentir: amor.

Una caricia.
Un “te quiero”.
Un “no puedo”.
Un “déjame sola”.
Un “sola no puedo”.



viernes, 20 de junio de 2014

Escuela de teatro La Seducción. Primer día, primera impresión.

La verdad es que después de todo lo que ha pasado con nuestro teatro he recordado algo que escribí hace tiempo, el primer día que fui a la escuela y tras pasar esa experiencia entré en un estado místico y con la necesidad de describir todo lo que había sentido hice esto: espero que os guste.

"Un miedo, un amanecer, el no saber del nuevo día, del mañana, del hoy y el ahora. No saber y, sin embargo vivir.
Una puerta se nos abre con cada experiencia vivida y en un parque por la mañana quedamos para ir a una salida. El parque daba juego, risas por la mañana, miedo y desdicha para el que sueña sin ganas. Y aquellos que estabamos en nuestra más sincera ilusión cada paso nos helaba el corazón. Caminamos nerviosos hacia un fin no predicho, caminamos sin prisa pero sin descanso y llegamos a unas puertas que no habíamos imaginado... danza, arte, teatro. Todo aquello que nos asusta, estar encima de un escenario no es sufrir, es vivir.
Las puertas se nos abren entre cariñosos recibimientos, sonrisas, nervios, miradas que no saben que decir, sorpresa de quienes nos reciben, todo es nuevo para mi.

Poco a poco entramos en un mundo, un mundo que no imaginábamos poder hacer nuestro, ya que es nuestro mundo. Sala a medio oscuras y la penumbra de los labios que sin tener conocimientos tiemblan como flanes, con un corazón latiendo desbocado en nuestro interior.

Palabras comienzan a desvelar nuestra encerrona ilusos que creíamos saberlo todo, y sin embargo no deja un sabor amargo, renace la ilusión por el no saber que hacer. Una performance decíamos algunos asustados tras ver el cartel, algo fuera de aquí en nuestra intimidad, donde nadie nos vea, donde no sea necesario dar la cara para seguir.. que equivocados.
Una muestra de arte, calentamiento, nervios, el sonido de corazones que comienzan a funcionar como si solo fuese uno. Un apagón, oscuridad, pies en el suelo, respiraciones entrecortadas y silencio... y de pronto, sin aviso: una luz. Caras de serenidad, de entrega, de pasión, de querer ser más, de abrirnos su mundo, un mundo que todos compartimos ya que lo sentimos, ese sentimiento nos hace uno, uno que necesita salir.
Movimientos tenues abrazan nuestra mirada, movimientos con pasión sin rabia, sin maldad, la persona enfrentándose a sí mismo y el como juez y jurado, como actuación y escenario. Poco a poco comienza la locura, el sentido, movimientos y música, miradas y sueños, palabras mudas y un solo eco. Nosotros dentro, muy dentro de cada paso, cada agitación salto o voltereta, a todos se nos iba la cabeza, la cabeza que era corazón, corazón que se había quedado sobrecogido. Una muestra de lo que sentimos, pero eso no es nada, nada de lo que viene después. Rabia, furia, locura. Y calma, amor, relación, conexión... Un frenesí de movimientos que fueron disminuyendo poco a poco, como el rocío se deposita sobre cada hoja para conseguir esa gota, esa esencia ese final que nos transporta.
Pero si todo fuese eso no sería tan impresionante, es impresionante en tanto que nosotros no hemos sido espectadores, ya que hemos podido experimentarlo en nuestra piel, tras dejarnos el dulce sabor de la interpretación.
Voluntad, libertad de decisión, sobrevivir, sacar fuerzas de donde no la tengamos para seguir adelante. El pecho latiendo desbocado, las manos tiemblan, la voz no sale, aquellos con los que compartes el camino vienen con nosotros, nos miran, nos apoyan, sonrisas... y su fuerza. Protagonistas de una obra que somos nosotros mismos, protagonistas y guionistas. Un todo, respirar todos juntos, al son de "prevenidos" y volar. Volar con un personaje que no es el nuestro, volando con un personaje que se asemeja mas a aquel niño burlón que regañaban en el colegio. Volando como si fuéramos libres."

sábado, 24 de mayo de 2014

Sola

El viento resuena en sus oídos, la luz del día se va apagando y los suspiros al aire los que ella lanza. Helada, sola, en medio de ninguna parte y sin futuro, sin paraíso, todo y nada le precede pero la soledad de ella se ha enamorado. Una paloma que huye espantada y sus lágrimas que corren por sus mejillas, abandonada, sin salida, sin cuerda a la que agarrarse para salir, para salir de aquel fango que la absorbe, soga que en su cuello aprieta y asfixia, soga que le ata las manos, los pies, ni tan siquiera intentar buscar una salida.
Sola, abandonada, perdida.. perdida entre falsas sonrisas y buenas caricias que solo son mentiras, miel para la abeja ingenua, miel que da y miel que ansia, miel a la que va a sabiendas que solo es un cebo en el que caer, una vez, y otra, y de nuevo otra. Enferma, triste, sin ganas ni fuerzas, solo viento, viento que va helando sus venas, su corazón ya no bombea sangre, solo hielo, hielo que intenta derretir con amor, pero el amor no es eterno, ni familia, ni amigos... Cuando se siente sola incluso estando acompañada es todo tan eterno... Sangre, ya no es agua, ni hielo, brota sangre, ávida y furiosa. Deseosa de una palabra de aliento, de un abrazo verdadero, se agarra donde puede para no caer en el abismo que la ha visto crecer, los complejos que la superan, las mentiras la perforan, solo espera en silencio alguien que la calme, su agonía, ya está. Sola, ya está rota.
Mira una y otra vez a ver si encuentra una sonrisa sincera, vacío, vacío que la devora, devora cada parte de su alma y sueña con ser devota. Devota para creer, creer en un mañana, en un adiós, es un "para siempre", en un "hasta mañana", en un "no te soltaré nunca", en un "tu me haces falta". En algo para poder luchar, es lo único que le falta. Pero su espera ya desespera, en cada pincelada lágrimas, en cada bostezo: sueña, en cada golpe ataca.

Sola, solo sabe de golpes, de porrazos, solo sabe de suspiros, ríe, ríe mucho para ocultar el vacío, el agobio, el estrés, una carrera continua. Ríe y sonríe, durante el día el sol brilla tanto que la deslumbra pero, vienen las nubes y... las nubes nublas sus ojos. Lluvia. Luvia que es llovizna y luego tormenta. Noche, oscuridad que la impulsa, que la anima, y la oculta, la oculta de miradas que no entienden el peso, la responsabilidad, la entrega, la soledad, poder avanzar sola, a pequeños pasos o de gigante pero no parar nunca. En la noche que apresa sus ojos es el único sitio donde verás la verdad. Sola, sola y perdida, sola y aunque sabe que no está tan sola, le cuesta levantar la mirada.

Errores


Cuando te das cuenta de que cometes un error siempre te preguntas: ¿Qué hacer? hoy me han enseñado algo con una simple anécdota.

Cuando alguien va en un tren, autobús o metro, medios que nos transportan de un lugar a otro siempre cabe la posibilidad de el accidente y con el la necesidad de salir del paso, como en los errores. Por ello nos encontramos en estos lugares un pequeño martillo para romper los cristales y este, a su vez va metido en una caja que dice: "Para abrir, romper el cristal" y con esto nos preguntamos: si necesitamos el martillo para romper el cristal ¿como vamos a romper otro para acceder a la herramienta que nos permite solucionar nuestro problema? En si encierra una bella paradoja que a mi lo que me viene a decir es:

Cuando no tienes herramientas para desentrañar lo que debemos solucionar buscamos y a veces escogemos soluciones poco convenientes, como podría ser darle golpes al cristal con las manos desnudas. Pero entonces nos encontramos con un martillo, una nueva esperanza de solucionarlo y cambiar pero hay barreras delante, las mismas barreras que había para romper el cristal, pero si las barreras son todas las mismas ¿Para qué seguir? ¿Por qué esforzarse? Porque una vez que consigues acceder a ese martillo, esa herramienta indispensable para poder conseguir nuestros objetivos te llevas contigo un experiencia, la experiencia de superar un problema, de volver a intentarlo y ahora sabiendo todo lo que tienes detrás, de crear algo mejor y de aprender.

Y todo esto por mezclar mal la escayola. Increíble. Gracias por tu anécdota Elizaberta.

Arte y sensaciones



21 de febrero
Hoy tengo un nudo en el pecho.
Las personas somos sensibles a cambios, a estados, a sensaciones y hoy he tenido mucho de todo esto.
Comencemos con lo malo, que es con lo que comienza el día, con decepciones y malas caras, ilusiones perdidas entre sonrisas fingidas. Todo aquel que te rodea forma una parte importante de tu mundo aunque sea negativa en muchos casos y cuando algo desaparece notas ese vacío, cuando ahogas la paciencia entre sueños inalcanzables, agotas a quien te rodea. Mi paciencia... a veces no se si alegrarme de que sea infinita, supongo porque también he tenido sueños inalcanzables, sueños que la vida te lleva por ellos, por experiencias que se deben superar, madurar, crecer como persona, aprender de lo errores y nunca lamentarse de lo ocurrido.. Nunca aprendes tanto de la vida como con un buen golpe, aunque duela.

¿A qué viene todo esto? A las personas y las sensaciones, cosas que he vivido

Hoy a parte de caras largas y decepciones y con todo esto me he dado cuenta que la vida es maravillosa. Gracias a bellas artes , la carrera de la que me enorgullezco de formar parte, miro el mundo de forma muy distinta. Y este nudo fatigoso de las primeras horas del alba se han transformado en un estado de extrema sensibilidad y con la propuesta dé un nuevo proyecto escultórico mi mente ha empezado a maquinar y con ello a crear, algo extremadamente precioso, el arte de vivir, de ser yo.
Y para culminar aun mas el día de actos que tocaban mi sensibilidad: una inauguración de una exposición donde una obra parecía que me hablaba solo a mí, intentaba apartar la mirada pero me atrapaba de nuevo. La escultura dé Elizaberta, contaba con la delicadeza dé una flor bañada en gotas de rocío, la identidad del cabello de su autora, y la desnudez de una gasa. Separaba su identidad y eras tu la que estaba desnuda.
Simplemente arte y sensaciones.