Sola

El viento resuena en sus oídos, la luz del día se va apagando y los suspiros al aire los que ella lanza. Helada, sola, en medio de ninguna parte y sin futuro, sin paraíso, todo y nada le precede pero la soledad de ella se ha enamorado. Una paloma que huye espantada y sus lágrimas que corren por sus mejillas, abandonada, sin salida, sin cuerda a la que agarrarse para salir, para salir de aquel fango que la absorbe, soga que en su cuello aprieta y asfixia, soga que le ata las manos, los pies, ni tan siquiera intentar buscar una salida.

Sola, abandonada, perdida.. perdida entre falsas sonrisas y buenas caricias que solo son mentiras, miel para la abeja ingenua, miel que da y miel que ansia, miel a la que va a sabiendas que solo es un cebo en el que caer, una vez, y otra, y de nuevo otra. Enferma, triste, sin ganas ni fuerzas, solo viento, viento que va helando sus venas, su corazón ya no bombea sangre, solo hielo, hielo que intenta derretir con amor, pero el amor no es eterno, ni familia, ni amigos... Cuando se siente sola incluso estando acompañada es todo tan eterno... Sangre, ya no es agua, ni hielo, brota sangre, ávida y furiosa. Deseosa de una palabra de aliento, de un abrazo verdadero, se agarra donde puede para no caer en el abismo que la ha visto crecer, los complejos que la superan, las mentiras la perforan, solo espera en silencio alguien que la calme, su agonía, ya está. Sola, ya está rota.

Mira una y otra vez a ver si encuentra una sonrisa sincera, vacío, vacío que la devora, devora cada parte de su alma y sueña con ser devota. Devota para creer, creer en un mañana, en un adiós, es un "para siempre", en un "hasta mañana", en un "no te soltaré nunca", en un "tu me haces falta". En algo para poder luchar, es lo único que le falta. Pero su espera ya desespera, en cada pincelada lágrimas, en cada bostezo: sueña, en cada golpe ataca.

Sola, solo sabe de golpes, de porrazos, solo sabe de suspiros, ríe, ríe mucho para ocultar el vacío, el agobio, el estrés, una carrera continua. Ríe y sonríe, durante el día el sol brilla tanto que la deslumbra pero, vienen las nubes y... las nubes nublas sus ojos. Lluvia. Luvia que es llovizna y luego tormenta. Noche, oscuridad que la impulsa, que la anima, y la oculta, la oculta de miradas que no entienden el peso, la responsabilidad, la entrega, la soledad, poder avanzar sola, a pequeños pasos o de gigante pero no parar nunca. En la noche que apresa sus ojos es el único sitio donde verás la verdad. Sola, sola y perdida, sola y aunque sabe que no está tan sola, le cuesta levantar la mirada.

Errores

Cuando te das cuenta de que cometes un error siempre te preguntas: ¿Qué hacer? hoy me han enseñado algo con una simple anécdota.

Cuando alguien va en un tren, autobús o metro, medios que nos transportan de un lugar a otro siempre cabe la posibilidad de el accidente y con el la necesidad de salir del paso, como en los errores. Por ello nos encontramos en estos lugares un pequeño martillo para romper los cristales y este, a su vez va metido en una caja que dice: "Para abrir, romper el cristal" y con esto nos preguntamos: si necesitamos el martillo para romper el cristal ¿como vamos a romper otro para acceder a la herramienta que nos permite solucionar nuestro problema? En si encierra una bella paradoja que a mi lo que me viene a decir es:

Cuando no tienes herramientas para desentrañar lo que debemos solucionar buscamos y a veces escogemos soluciones poco convenientes, como podría ser darle golpes al cristal con las manos desnudas. Pero entonces nos encontramos con un martillo, una nueva esperanza de solucionarlo y cambiar pero hay barreras delante, las mismas barreras que había para romper el cristal, pero si las barreras son todas las mismas ¿Para qué seguir? ¿Por qué esforzarse? Porque una vez que consigues acceder a ese martillo, esa herramienta indispensable para poder conseguir nuestros objetivos te llevas contigo un experiencia, la experiencia de superar un problema, de volver a intentarlo y ahora sabiendo todo lo que tienes detrás, de crear algo mejor y de aprender.

Y todo esto por mezclar mal la escayola. Increíble. Gracias por tu anécdota Elizaberta.

Arte y sensaciones

21 de febrero
Hoy tengo un nudo en el pecho.
Las personas somos sensibles a cambios, a estados, a sensaciones y hoy he tenido mucho de todo esto.
Comencemos con lo malo, que es con lo que comienza el día, con decepciones y malas caras, ilusiones perdidas entre sonrisas fingidas. Todo aquel que te rodea forma una parte importante de tu mundo aunque sea negativa en muchos casos y cuando algo desaparece notas ese vacío, cuando ahogas la paciencia entre sueños inalcanzables, agotas a quien te rodea. Mi paciencia... a veces no se si alegrarme de que sea infinita, supongo porque también he tenido sueños inalcanzables, sueños que la vida te lleva por ellos, por experiencias que se deben superar, madurar, crecer como persona, aprender de lo errores y nunca lamentarse de lo ocurrido.. Nunca aprendes tanto de la vida como con un buen golpe, aunque duela.

¿A qué viene todo esto? A las personas y las sensaciones, cosas que he vivido

Hoy a parte de caras largas y decepciones y con todo esto me he dado cuenta que la vida es maravillosa. Gracias a bellas artes , la carrera de la que me enorgullezco de formar parte, miro el mundo de forma muy distinta. Y este nudo fatigoso de las primeras horas del alba se han transformado en un estado de extrema sensibilidad y con la propuesta dé un nuevo proyecto escultórico mi mente ha empezado a maquinar y con ello a crear, algo extremadamente precioso, el arte de vivir, de ser yo.
Y para culminar aun mas el día de actos que tocaban mi sensibilidad: una inauguración de una exposición donde una obra parecía que me hablaba solo a mí, intentaba apartar la mirada pero me atrapaba de nuevo. La escultura dé Elizaberta, contaba con la delicadeza dé una flor bañada en gotas de rocío, la identidad del cabello de su autora, y la desnudez de una gasa. Separaba su identidad y eras tu la que estaba desnuda.
Simplemente arte y sensaciones.

La mierda moderna.

A donde nos lleva este mundo loco de desgracias y desgana donde la propia vida es un castigo y la esperanza de los más ilusos. Son felices aquellos que menos saben y lo que la gente no sabe, si no puede sacar nada de ello, no le interesa. El día a día es un tedio horrible y las personas que te rodean van desdibujadose poco a poco, como sombras grises sin nombre ni alma. Caminas por la calle y es difícil encontrar una cara amable, una sonrisa que no necesite razonamiento, la gente sonríe cuando es feliz y la felicidad hace mucho que se perdió.

Ella se encuentra sola, aunque sabe que la respaldan. Tiene esa sensación de vacío, de no sentirse capaz de salir a la calle y sonreírle a los niños, como hacía antes, de sonreir a cualquier persona cercana, aunque no se conocieran de nada, la felicidad brotaba de su corazón hasta sus ojos y sus mejillas pero  y ahora...ahora sólo brotan lágrimas... Todo se ha perdido.
Tiene miedo porque no quiere revelar sus pensamientos, sus sentimientos, su debilidad.
En ciertos momentos a aquellos que más cerca tiene no puede ocultar la verdad: las ganas de llorar, las miradas perdidas, el no ser capaz se sonreír y que lo más que salga de su cara sea una mueca, la nostalgia que la inunda y la soledad que habita en ella desde cría. Piensa tantas cosas y luego no es capaz de decirlo con palabras... Con dos palabras es capaz de recordar una vida entera de suplicios y se le saltan las lágrimas aunque no quiera, aunque no esté especialmente triste.
Y si fuera posible explicar todo lo que pasa por su mente cada vez que mira a un lugar, cada vez que se va a dormir no sería necesario explicar que se ha quedado sin fuerzas para vivir.
Un nuevo comienzo se avista en su horizonte y tiene tanto miedo de volver a pasar los mismos suplicios, los mismos problemas y sentimientos. De arrastrar con ella a un abismo a quienes ama que no puede articular palabra, ni puede concentrarse en su día a día. Y si consigue irse es una cobarde por huir de todos los recuerdos pero ya no puede más. Ya no sabe que hacer para levantar su moral.

La vida moderna la llaman, la mierda moderna la llamo. Hoy en día ni se vive ni se deja vivir. Como carroñeros se conforman muchos, y aquellos que luchan acaban apaleados, sin ganas de seguir, en bares ahogando sus penas en un vaso de olvida-penas pero esa no es la solución ya que siempre hay más, nadie puede quedarse en el camino porque significará que habrá perdido ante un mundo injusto donde puedes encontrar tu paraíso feliz pero sólo dentro de ti.

Mimitos

A veces tengo tanto miedo que me asusto de él mismo. Tengo tantas ganas de comerme a besos a aquellos que realmente quiero que me asusto ya que se que soy algo pesada sin darme cuenta y si dijera todo lo que pienso me tacharían de ilusa, de loca, de empalagosa. Y si hiciera todo lo que me gustaría cuando siento esto por dentro... No se que sería de mi.
Me sorprendo a veces mirando al infinito, sin pensar realmente y con un nudo en el corazón, ese nudo por miedo a dar demasiado, por darlo todo y acabar sin nada porque no sería la primera vez. Me sorprendo cada noche al irme a la cama pensando en volver a mirar aquellos ojos y sonrojarme al instante. Pensar en llenar cada centímetro de su cuerpo de cariño, de dulzura, de amor. Y morirme de frío, de miedo, de inseguridad. Y me sorprendo por las noches en mis sueños aquellos que revelan aquello que anhelo, porque los deseos siempre están ahí pero que mi parte racional aniquila y destruye toda esperanza y ni se plantea nada hasta que pase un tiempo. Y te das cuenta de tantas cosas cuando ya no están... Eso de luchar dentro de ti misma por algo que sabes jamás volverá a ser igual... Y aquellos sueños en los que aparece siempre la misma persona y sea lo que sea siempre está ahí, apoyandote, y te despiertas y de hace realidad... No tiene precio.
No se que me pasa y te das cuenta cuando haces cosas que piensas que no harías de nuevo y, sin embargo, las haces, por esa persona. No se que pasa pero intento ser sincera conmigo misma, con el mundo y no puedo, no soy capaz, mi mente automáticamente se cierra y me dice "- loca, quien va a creer eso."... Yo, yo creo que vivimos en un mundo frío, y calculador. Donde no existen buenas intenciones porque si, todo tiene un interés. Donde alguien cariñoso es tachado de promiscuo, porque si. Donde estoy harta de vivir tantas veces que ya ni las cuento...
Porque yo siento que si me agrada alguien voy a tratarlo con cariño, porque eso no significa que me atraiga, tan sólo yo soy cariñosa y me gusta tratar a los demás como me gustaría que me tratasen a mi. Con mimitos.

Temblar.

!9 de diciembre de 2012

Miro hacia delante y veo el reflejo de mis ojos. Están húmedos, aun no se si por el frío que siento en mi piel o en mi interior. Y es irónico que esta pantalla que refleja mis ojos vaya a reflejar lo que pasa también por mi mente que son tantas cosas que la noche es corta para describirlas a todas.

Tengo tantas imágenes en la cabeza... imágenes que me hacen sonreír con tan solo esbozarlas en mi mente, imágenes que me parecen increíbles, estas imágenes que sabes que estarán en tu mente la mayor parte de tu vida y no podrás repetirlas.

Las imágenes dicen que valen mas que mil palabras pero las palabras son muy cortas para describir aquellos ojos... aquellos que con tan solo mirarlos me estremezco, los ojos que pertenecen a aquel que va ganando trocito a trocito un poco mas de mi razón y mi corazón, aquel de quien intento safarme pero es imposible, me puede.

Pero evitarlo es inútil cuando las palabras toman forma en tu mente, cuando de das cuenta de lo grandes que son todas aquellas cosas que apenas notabas su existencia tiemblas, y a menos yo tiemblo aunque intente evitarlo. Y si una imagen vale mas que mil palabras el concepto, la comprensión en si misma de un todo es aun mas estremecedora.. El miedo me paraliza, la indecisión es total y son tantas las cosas que temo decir...

La vida te va llevando por caminos y eres tu quien los elige pero nunca sabes a ciencia cierta cuando eliges el camino correcto, cuando has conseguido lo que realmente anelabas y ahí esta realmente el problema: Cuando no llegas a conocerte ni siquiera a ti mismo ¿como puedes intentar que otros lleguen a donde estas tu quieres llegar si tu no llegas? Es tan fácil hablar a veces... y tan difícil ser sincera contigo misma y con los demás...Cuando tus palabras no tienen fuerza para llegar alto intentas gritar pero se queda en un susurro con los gritos de la muchedumbre hambrienta de buenas esperanzas, de felicidad.. Están tan hambrientas que gritan enloquecidos y con sus gritos es imposible pensar.

Como un olmo seco.

No lo entiendo, no me entiendo. Esto cada día me atormenta y me paraliza mas. No es justo, no encuentro la respuesta, ni la solución a mis gritos de socorro.

Cada día me levanto y lo mismo, no se que pasará. La incertidumbre de mi alma maldita, indecisa de sentimientos de sensaciones. ¿Por qué te revelas contra mi si lo único que busco es tu bienestar? Cada día se me hace mas difícil entenderlo: ¿por qué cuando me siento llena de júbilo y alegría decides cambiar así porque sí? ¿por qué me obligas a preocupar y hacer sentir mal a aquellos que me acompañan en mi camino?¿por qué recuerdas todos los momentos felices que tuviste con aquellas personas que hoy ni son capaces de mirarte a la cara?¿Y por qué en vez de hacer eso te quedas con esa sensación increíble? No, tu tienes que volver a molestarme y hacerme sentir como si todos los horrores del mundo los hubiera cometido yo. Sentir que el mundo se gira y te da la espalda, sentir que ya las palabras no tienen valor y que no puedes fiarte ni siquiera en aquellos que mejor te conocían. Girar la cara, sonreír aunque no te apetezca, aunque estés llorando por dentro, mentir para no hacer daño a aquellos que mas te quieren, fingir cuando perfectamente sabes que te mienten y reírte por no llorar.

Alma mía, por tus inseguridades he pasado horrores, aunque quizás no tengas la culpa del todo. He vivido lo mejor que he podido de mi vida, y tu me has acompañado cada segundo. Ahora no cambies así. Sí alguna vez hice algo que te dañara en exceso no quise hacerlo, y fue tarde cuando cedí pero solo te pido una cosa: deja de mantenerme en este miedo continuo que me apresa y me desgarra por dentro porque no tengo miedo; deja de dirigirme como si fuera una hoja de papel, perdida en el viento, porque no estoy perdida; deja de hacerme daño porque ya no voy a sufrir mas; deja de hacerme llorar a cada instante porque no merece la pena y no me da la gana de hacerlo mas. Tan solo te pido que actúes acorde a la situación porque si estoy viviendo en un sueño, porque si me siento tan llena de alegría como nunca, porque si estoy aprendiendo a quererme, porque si ignoro lo que puedan pensar y decir, porque si se lo que estoy haciendo y me siento segura tu que eres parte de mi eres la última de la cual puedo desconfiar.

Tengo ganas de gritar, de pegarme bofetadas hasta sangrar y mirarme al espejo y decir: “¿Qué coño te pasa? ¡Despierta!” Porque estoy harta de sufrir, de pasarlo mal. Estoy orgullosa de cada cosa que hice, cada palabra que escribí, que dije, cada acto, porque todo lleva su consecuencia y la mía ha sido fantástica. ¿Extrañar? Pues mucho y a muchos aspectos de mi vida, a alguna persona en concreto con la que no fui todo lo justa que debí, algunas miradas, algunos recuerdos que siempre estarán ahí. ¿Pasarlo mal? Pues claro, no soy de piedra ni mucho menos; es mas, el no ser así de frívola y mala es lo que me ha causado este estado y ¿sabes que? Ha sido lo mejor que me ha pasado, porque ya no tengo a aquellos que siempre estaban conmigo a mi lado por no se qué razones, ya que aprecio no hay señales que dieran, porque ahora soy yo la que decide lo que hace con su vida, porque ya no dependo de personas que critican hasta si pestañeo.

Ahora estoy en un mundo nuevo donde yo soy su dueña, yo decido, con la lección bien aprendida, en quien confiar. Porque poco a poco y tras hundirme en el mas profundo abismo, brotan nuevas partes de mi como un viejo olmo seco con nuevos brotes, porque he encontrado a personas por las que vale la pena luchar, personas que nunca les dí la oportunidad que se merecían, porque alguien que me está ayudando tanto que su carita de ángel al dormir refleja muy poco hasta el punto de lo bueno que es, y lo agradecida que estoy por cada segundo que pasa conmigo. Porque es el quien aguanta los desvaríos de mi alma rota que creí que jamas sanaría y sin embargo, poco a poco, va brotando la felicidad.