Entre broma y broma..

No entiende lo que pasa.. y ya esta demasiado dolorida.
¿Tan frágil es esto que con unos simples días que no nos veamos ya piensa así? ¿Tan poco vale todo lo que hemos pasado?¿tan poco vale mi opinión que en cuanto.. "alguien" dice lo mismo vale mas que lo mio?.. No lo entiendo... Bueno.. si lo entiendo. Entiendo que para ti esto parece un pasatiempo, entiendo que como eres humano tienes derecho ha hacer lo que te plazca, entiendo que pienses en hacerme daño cada 10 minutos.. o mejor, cuando te acuerdas de mi.. que parece no ser muy a menudo. Cuando me daré cuenta de que nada esta bien si no lo hago yo... que si no hago yo todo el trabajo nadie lo hace, porque es tan cómodo sentarse a hacer lo que le da la gana y poder decir que lleva adelante una relación. Es demasiado cómodo que la otra persona luche e intente que las cosas vayan bien.
Tu parece que no te das cuenta del daño que haces. ¿¡SABES que yo también existo!? parece que no... Parece que si no estoy presente nada vale.. ya veo el interés.. pero no tu interés hacia mi sino hacia todo lo demás que no sea yo.
No cuentas conmigo, no tienes interés y ¿sabes que yo también soy humana?¿que también me tientan? Pero no. Yo soy la que debe aguantar y si lo hago esta mal. Soy tonta y callo, y dejo pasar, y me pongo triste cuando estoy sola para no preocuparte, y VIVA la cara feliz que tengo que poner cuando estoy contigo.. y las bromas.. CLARO solo son bromas.
Que razón tenia quien dijo: "entre broma y broma la verdad asoma" pero veo que yo no soy parte de tu verdad...

Recopilando recuerdos. 2

18 de mayo del 2011

Es una senda
en lo mas recondito del bosque
no se porque
en cada arbol habita un nombre.

Un estrecho camino
a veces imposible de atravesar,
hay zonas con mucha luz
en otras reina la oscuridad.

Camino sin sentido
buscando algun destino,
los arboles son todos distintos
pero siempre hacen lo mismo.

A veces pienso
que mejor no caminar,
solo consigo
que mi fatiga aumente mas.

¿Qué hacer? ¿Qué decir?
Todo siempre sera igual,
busque otras sendas
todas llegan a un mismo final.

¿Dónde habitan ellas?
Musas que sois un mito
¿Esperanza, alegría, coraje?
Hace mucho que no os distingo.

Una sociedad carcomida por la imagen
no distinges lo que debes lo que haces
solo ves lo que los demas desean ver
espejismos que nunca se deben de creer.

¿Realidad? Cero
¿Verdad? Un mito
La falsedad y el interes
reinan y se hacen dueños de este abismo.

aQua.

10 de junio de 2011

Mirada perdida
sentimientos sin razón
una alma confundida
por efectos del corazón.

No se cmo sentirme
tengo miedo de que decir
quizas deba rendirme
pero soy cobarda incluso para huir.

Un corazón que esta perdido
no encuentra lugar ni calor
siento que nada es lo mismo
pero insisto en el amor.

20 de junio de 2011

Es tan dificil demostrar lo que una siente, la importancia de las cosas, de las personas que te rodean. Una simple seña de tristeza en su voz, en su mirada en su forma de actuar deja por los suelos cualquier esperanza de ser por completo feliz. La simple idea del dolor, de la soledad o de la decepcion en aquellos a quienes mas me importan es un puñal que se clava en el alma. Que no te deja respirar y te pide a gritos que explotes, que le digas al mundo que no es justo, que necesitas mas igualdad. Que no se merecen lo que les pasa....

Y yo, sentada en el mismo lugar, donde no hace mucho era diferente nuestro plan, donde los recuerdos no hacen mas que aflorar. No es justo, es algo que no tiene final, superamos mas cosas de las que se pueden contar. El tiempo se hace corto y todo pasa excepto nosotros dos pasa. Pienso luchar. No voy a dejarte escapar.

Recopilando recuerdos. 1

24 de marzo de 2011


Quiero desaparecer, y simplemente no ser.
Estoy tan cansada de luchar contra una guerra civil, algo no va, y no ha ido, y tengo miedo de que el combate acabe en derrota. Necesito una pequeña luz que se filtre por un hueco entre la densa nube de penurias y desasosiegos que me rodea, me hiere, me vuelve tempano, sin sentimientos para nada ni nadie.
Soy de aquellas que cuando se acerca el enemigo huye, que cuando la mente se desordena, lo esconde todo, de aquellas que no tienen valor. De las que cuando son pequeñas rompen con coraje a llorar, con valentía, sin miedo que las calle nadie, y cuando crece tiene miedo incluso de mirar al derredor. 
Me duelen los ojos de llorar; me duele el alma de sufrir; me duele el corazón de dividirse, de decidir; me duele la mente de intentar enmendar errores y solucionar problemas que yo misma me busco; me duele la sonrisa de fingirla; me duele el cuerpo de aparentar; me duele que ni sea capaz de hacer nada sola. Me duele: llegar a un punto que ni avanzo ni retrocedo, solo me estanco.. bueno, como si eso fuera algo nuevo...

4 de abril de 2011

El poder... hace poderosos a unos y desgraciados de aquellos que se apodera.
Usted sabe la verdad, y juega. A veces hace cosas solo por hacerme daño a mi... y es lo que mas me duele. Usted dice que no le gusta hacerme daño, que soy yo la que mal interpreta las palabras los gestos .. que es mi mente, pero como me puede sentar lo que sabe que me duele, me lo pregunta,y se lo digo que me duele y usted lo haces peor...
Es mi mente o realmente quiere.. hacer daño....

Quizas es este miedo al fracaso, quizas es todo lo que deberia estar haciendo, quizas es como me comporte y como no me comporte con los que me importan, quizas soy demasiado selectiva, quizas me equivoco y no lo acepto... porque soy testaruda, y cabezona, quizas deberia callarme un poco mas mis cosas para mi... por el tema de la privacidad y la confianza y tal.
Quizas deberia cambiar.

Me vuelvo fria como un tempano, ya por fuera no siento, ni lloro, ni nada.
Tu eres la razon de todo, tu me haces que este de esta manera, estoy mal por ti, eres idiota, eres un autentico imbecil, no deberias importarme ni la mitad de lo que me importas. Utilizo, manipulo para mi bien y todo por tus mierdas. Te odio. Muy al fondo te odio, por tomarme como un juguete al que puedes un dia romper y al siguiente hacer como si no pasara nada.
Gracias eh, gracias por ser tan buen amigo.. porque antes de mejor amigo se es amigo. Y tu me decepcionas por momentos.
Gracias por dejarme sola, y en vez de ayudarme con mis problemas crearlos.

5 de abril de 2011

Y yo pegaba, dañaba, y huía. Y repetia una y otra vez. Intentaba enseñarte el dolor que tu me causabas a mi, liberarme, crecer y dejar de tener miedo. Luché con todas las fuerzas que me permitia mi corazon antes de mirarte a la cara, y entonces ya no podia, me dolían las manos, los brazos, el alma y caía al suelo. Y me contentaba con ver que tu no eras capaz mas de defenderte...
Tu decias que no sabias porqué no podias hacerme daño, yo me consolaba con que me quieres, por eso no quieres hacerme daño.

13 de abril de 2011

Encontrarse perdida en medio de ninguna parte con el orgullo herido, pero el corazón pide gritar de dolor, los ojos amenazan con llorar, mi manos piden a gritos tocarte y a mis labios decirte un te quiero y que tu me respondas con voz cansada decirme "siii, yo también", un perdón, un hola, algo... Abrazarte aunque solo 2 segundos, verte... escuchar tu voz, lo que sea... pero no, el orgullo se ha herido demasiadas veces y el corazón a sufrido demasiados daños todo este tiempo, has de aprender. Si quieres a alguien.. si realmente te importa ( no se si realmente te importare algo...) darías muchas cosa por el, no te pido que seas mi esclavo, no te pido ni siquiera ayuda.. solo que no me hagas daño...
Mente manten a mis sentimientos controlados, mantenme estable, no pido mas, no le daré el gustazo de saber que lloro por el.
Le enseñare que no soy de su propiedad.. y por mi bien espero que sea el quien venga a mi...

18 de abril de 2011

Cuando eramos pequeños los mayores problemas que podíamos tener era que no llegábamos a lo alto de una mesa para coger nuestro juguete favorito, o que nuestra madre nos obligaba a comer lo que no nos gustaba. Ellos se ocupaban de nuestros problemas. Ahora decisiones, corazones rotos y lágrimas. Grandes cicatrices que se quedaran marcadas de por vida en las almas de aquellos a los que mas queremos, la responsabilidad del daño ajeno. Decisiones, ataduras que no nos permiten volar lejos, donde nosotros realmente queremos.

19 de abril de 2011

Cuando algo se acaba, se rompe no hay vuelta atrás. Los errores si son demasiado grandes y el lazo que une a esas dos personas no es lo suficientemente fuerte se acaba, se vuelve cansino, no es un enfado, es que se acabo.
Cuando los errores son de dimensiones incalculables y los lazos son aun mas fuertes que ese error, por el cariño, por el recuerdo, el tiempo transcurrido entre dos personas no puede romperse. Solo con la distancia, el cansancio y el dolor logran desgastar el lazo pero mientras que ese cariño siga latente ni aunque la razón te pida a gritos que se vaya de tu corazón. Los sentimientos actúan por su cuenta, no entienden de razón.

Palabras.

Pero:

 

parece que no te das cuenta que

Forzar... para nada.

Ella se siente mal. No entiende como puede pasarle esto.. pero se ha cansado, se ha cansado de aguantar siempre las mismas cosas, de tener que ponerle una cara agradable a lo que le venga encima por... porque es lo correcto. No. 

Ella esta sola, y sueña, sueña con poder decirle que no quiere seguir igual, que necesita un cambio, que la entienda, que vea que las cosas son distintas y no puede estar todo el tiempo insistiendo en algo que sabe que no, que es algo pasado. Una manera de comportarse diferente cuando la situación lo requiere, cuando los sentimientos son distintos. Pero el insiste, insiste en esa forma de comportarse, y cuando ella no actua así la regaña y se enfada como un crío. Ella aguanta hasta que se le pase y vuelta a empezar, lo que "el señor" quiera ella lo hará. Pues no. Ya vale con tanta farsa, nadie es nada para comportarse así con una persona, nada vale la pena cuando las cosas son forzadas, y no salen de uno mismo. 

Y eso es lo que esta haciendo el: forzar un comportamiento que no es. Y asi solo va ha conseguir un: Se acabo.

Intentar...

Hoy es uno de esos días, si. De esos que parece que se te hecha el mundo encima, donde parece que lo mas mínimo que te pase es lo peor. Esos días que te levantas con ganas de acostarte y no levantarte mas.
El mundo se te echa encima y tu no puedes hacer nada, cuando por la mañana asoman los rayos del sol a tu ventana tu solo quieres que se escondan, que te dejen en tu oscuridad donde nadie te molesta, donde puedes llorar, o reír, o estar con la cara mas larga y seria de todas y nadie te dirá nada. Esos momentos en los que estás sola en casa, que sabes que no hay nadie y en vez de ponerte a reír, a escuchar música a todo volumen... te quedas en tu cama.
Y poco a poco parece que en el calor y el abrigo de unas mantas te sientes mas acogida, te sientes mejor y de repente dices: "Pues.. yo creo que va siendo hora, las cosas no tienen que ir tan mal" Maldita hora piensas eso porque todo va a peor y el precioso mundo que te rodea se vuelve negro, tan espantoso que ojala no quieras verlo. Llamadas, peleas, malos tonos y palabras y entonces dices... se acabo, prefiero pasar de todo esto, no quiero volver a saber nada mas. Y te cierras, pero una luz en tu mente se enciende y dices.  "me pierdo el mundo que esta fuera por.. realmente son tonterías. No. voy a salir de este agujero." Y te armas, de valor, resurges de las cenizas que son tus penas, te secas las lágrimas y intentas sonreír...
Cuanto esfuerzo para después te venga alguien al cabo del rato y te joda TODO... quizás sin querer, quizás no.. pero ahí está el dolor.

Alma de hielo... responda.

Y ahora estoy aquí sola, sin saber que hacer aunque no sean pocas mis tareas, mis deberes por hacer.. Pero hay algo que me impide hacer nada. Postrada aquí te echo de menos, intento dejar de pensar en ti pero sin quererlo se me saltan las lágrimas. No pasa nada, no hay problemas, solo una distancia y lo que mas me molesta es que no es física...
Tu... a veces no se que es lo que te pasa, ni lo que sientes. Yo me MUERO por querer pasar un instante a tu lado, abrazarte y que me mimes... solo un poquito, y simplemente sentir que estas de mi lado, que puedo contar contigo y tener algo seguro en el mundo, porque parece que para mi todo se desvanece.
No se lo que sientes, y yo a veces no puedo parar de pensar que te quiero demasiado.. porque querer se queda corto y el amar es una palabra tan inmensa que aunque la sienta no puedo pronunciar...porque temo que tu no sientas lo mismo.
Para mi no es tan extraño.. llevo tanto tiempo sintiendo esto, y a veces para ti esto solo es algo temporal, algo con lo que divertirnos un rato y después quedara en el olvido.
No pido que esto sea para siempre, yo a veces tengo mis dudas sobre lo que dure esto pero... a veces te lo tomas como un juego y a mi eso me parte el corazón...