Recopilando recuerdos. 1

24 de marzo de 2011


Quiero desaparecer, y simplemente no ser.
Estoy tan cansada de luchar contra una guerra civil, algo no va, y no ha ido, y tengo miedo de que el combate acabe en derrota. Necesito una pequeña luz que se filtre por un hueco entre la densa nube de penurias y desasosiegos que me rodea, me hiere, me vuelve tempano, sin sentimientos para nada ni nadie.
Soy de aquellas que cuando se acerca el enemigo huye, que cuando la mente se desordena, lo esconde todo, de aquellas que no tienen valor. De las que cuando son pequeñas rompen con coraje a llorar, con valentía, sin miedo que las calle nadie, y cuando crece tiene miedo incluso de mirar al derredor. 
Me duelen los ojos de llorar; me duele el alma de sufrir; me duele el corazón de dividirse, de decidir; me duele la mente de intentar enmendar errores y solucionar problemas que yo misma me busco; me duele la sonrisa de fingirla; me duele el cuerpo de aparentar; me duele que ni sea capaz de hacer nada sola. Me duele: llegar a un punto que ni avanzo ni retrocedo, solo me estanco.. bueno, como si eso fuera algo nuevo...

4 de abril de 2011

El poder... hace poderosos a unos y desgraciados de aquellos que se apodera.
Usted sabe la verdad, y juega. A veces hace cosas solo por hacerme daño a mi... y es lo que mas me duele. Usted dice que no le gusta hacerme daño, que soy yo la que mal interpreta las palabras los gestos .. que es mi mente, pero como me puede sentar lo que sabe que me duele, me lo pregunta,y se lo digo que me duele y usted lo haces peor...
Es mi mente o realmente quiere.. hacer daño....

Quizas es este miedo al fracaso, quizas es todo lo que deberia estar haciendo, quizas es como me comporte y como no me comporte con los que me importan, quizas soy demasiado selectiva, quizas me equivoco y no lo acepto... porque soy testaruda, y cabezona, quizas deberia callarme un poco mas mis cosas para mi... por el tema de la privacidad y la confianza y tal.
Quizas deberia cambiar.

Me vuelvo fria como un tempano, ya por fuera no siento, ni lloro, ni nada.
Tu eres la razon de todo, tu me haces que este de esta manera, estoy mal por ti, eres idiota, eres un autentico imbecil, no deberias importarme ni la mitad de lo que me importas. Utilizo, manipulo para mi bien y todo por tus mierdas. Te odio. Muy al fondo te odio, por tomarme como un juguete al que puedes un dia romper y al siguiente hacer como si no pasara nada.
Gracias eh, gracias por ser tan buen amigo.. porque antes de mejor amigo se es amigo. Y tu me decepcionas por momentos.
Gracias por dejarme sola, y en vez de ayudarme con mis problemas crearlos.

5 de abril de 2011

Y yo pegaba, dañaba, y huía. Y repetia una y otra vez. Intentaba enseñarte el dolor que tu me causabas a mi, liberarme, crecer y dejar de tener miedo. Luché con todas las fuerzas que me permitia mi corazon antes de mirarte a la cara, y entonces ya no podia, me dolían las manos, los brazos, el alma y caía al suelo. Y me contentaba con ver que tu no eras capaz mas de defenderte...
Tu decias que no sabias porqué no podias hacerme daño, yo me consolaba con que me quieres, por eso no quieres hacerme daño.

13 de abril de 2011

Encontrarse perdida en medio de ninguna parte con el orgullo herido, pero el corazón pide gritar de dolor, los ojos amenazan con llorar, mi manos piden a gritos tocarte y a mis labios decirte un te quiero y que tu me respondas con voz cansada decirme "siii, yo también", un perdón, un hola, algo... Abrazarte aunque solo 2 segundos, verte... escuchar tu voz, lo que sea... pero no, el orgullo se ha herido demasiadas veces y el corazón a sufrido demasiados daños todo este tiempo, has de aprender. Si quieres a alguien.. si realmente te importa ( no se si realmente te importare algo...) darías muchas cosa por el, no te pido que seas mi esclavo, no te pido ni siquiera ayuda.. solo que no me hagas daño...
Mente manten a mis sentimientos controlados, mantenme estable, no pido mas, no le daré el gustazo de saber que lloro por el.
Le enseñare que no soy de su propiedad.. y por mi bien espero que sea el quien venga a mi...

18 de abril de 2011

Cuando eramos pequeños los mayores problemas que podíamos tener era que no llegábamos a lo alto de una mesa para coger nuestro juguete favorito, o que nuestra madre nos obligaba a comer lo que no nos gustaba. Ellos se ocupaban de nuestros problemas. Ahora decisiones, corazones rotos y lágrimas. Grandes cicatrices que se quedaran marcadas de por vida en las almas de aquellos a los que mas queremos, la responsabilidad del daño ajeno. Decisiones, ataduras que no nos permiten volar lejos, donde nosotros realmente queremos.

19 de abril de 2011

Cuando algo se acaba, se rompe no hay vuelta atrás. Los errores si son demasiado grandes y el lazo que une a esas dos personas no es lo suficientemente fuerte se acaba, se vuelve cansino, no es un enfado, es que se acabo.
Cuando los errores son de dimensiones incalculables y los lazos son aun mas fuertes que ese error, por el cariño, por el recuerdo, el tiempo transcurrido entre dos personas no puede romperse. Solo con la distancia, el cansancio y el dolor logran desgastar el lazo pero mientras que ese cariño siga latente ni aunque la razón te pida a gritos que se vaya de tu corazón. Los sentimientos actúan por su cuenta, no entienden de razón.