Todo aquello que no pudo ser.

Hay veces que las cosas no salen de la forma mas correcta posible, otras que se dejan pasar y con el paso del tiempo todo vuelve y no por arrepentimiento,a veces vuelven en forma de sueño, de esas cosas que tu cabeza guarda y no puedes saber con exactitud porqué. Yo si se que hay muchas cosas que no he hecho del todo bien, pero no me arrepiento, de nada, porque me han llevado a donde estoy ahora. Y este momento es justo el que debe ser.

Cuando los recuerdos vuelven a mi mente vuelven en forma de violenta, de culpa, de dolor, de sinceridad. De cosas que no recordaba y aún siguen ahí pero para poder continuar hace falta un suelo firme, mi suelo firme. Y yo ahora camino por un terreno fangoso que se que en cualquier momento puedo hundirme hasta el fondo, o caminar sobre el a pesar de las adversidades, seguir evitando el enfrentamiento... O intentar superar todo eso y hacerme fuerte. No voy a retroceder. Lo hecho hecho está pero a veces hay que dedicarle unos minutos... unos momentos: pensar.

Pensar que han pasado personas maravillosas por mi vida y quizás no supe darles lo que necesitaron, o no fui capaz de entender del todo lo que me pedían. Personas que me han exigido tanto que he llegado hasta el punto en el que estoy... abatida y sin fuerza, pero subiendo, poco a poco y sin prisa. No necesito ir rápido, no pido que mi vida sea perfecta. Es mas, se que no lo es, ni lo será nunca pero hay errores del pasado que a veces vuelven y no me fío ni de mi misma para no volverlos a cometer.

Hice daño, mentí, fingí, exageré, fui egoísta, malévola, manipuladora, y mil millones de cosas que pude ser. Pero no las hice ni mucho menos con mala intención. Se que siempre intenté ser lo mas justa posible, intentar no hacer daño a nadie y ser toda la ayuda que necesitaban otros sin darme cuenta que el ser yo misma era suficiente. No tenía que cambiar. No hacía falta... pero lo hice, hice llorar a quienes mas quería y quizás por pura impotencia ellos también a mi.

Dediqué cada día y cada segundo, sin preocuparme siquiera por lo que yo quería en los demás. Y en ese camino me perdí.

Forcé a personas a ser lo que no eran y en ese camino les perdí.

Mentí para evitar dolor y con eso creé cicatrices que no se si podrán sanar algún día, tanto en los demás como en mi.

Hice creer a los demás que era fuerte, que nada podía dañarme y ahora soy solo pequeños rasguños, grandes heridas y dolor. Pero que quieren avanzar.

Puede sonar egoísta pero estoy intentando creer en mi. No hice todo lo que debería hacer. Se que no, y le pido disculpas a todo aquel que le hice daño, porque esa nunca fue mi intención, lo se.. o lo intenté.

Puede sonar avaricioso pero quiero terminar de cerrar todas estas cicatrices que sangran, tantas que me hice sola, tantas que me hicieron los demás.. quizás no conscientemente, pero están ahí y eso también es culpa mía, porque les di demasiada responsabilidad, algo que ni merecían aguantar ni yo podía mantener.

Puede que sea culpa mía, puede que de los demás... yo creo que no hay culpa. Las cosas pasan, y a veces la vida es demasiado visceral, frenética e inmensa para poder controlar todo lo que pasa, y cuando lo intentas pasan estas cosas. Lo siento. Siento no haber estado para aquel que me necesitó y yo no estuve, siento haber mentido, engañado,fallado, faltado. Lo siento. Pero ese momento pasó y creo que todos debemos seguir adelante, que hay cosas que no pueden ser, que las personas a veces no estamos hechas para compartir lo que intentamos compartir. Y yo voy regalando trocitos de mi corazón al mundo, y a veces pido que los demás hagan lo mismo y se que no es así.

Siento también la soledad, de aquellos por los que tanto hice y... parece que solo soy ya un recuerdo, para los que no les importo. No les culpo, puedo ser mil cosas, y no le pido a nadie que me aguante, solo le pido a quien esté a mi lado que QUIERA caminar conmigo. Y cuando no quiera... es libre.

Se que puedo obrar maravillas, se que he conseguido muchos cambios en personas que nunca pensaron llegar hasta ese punto... pero también se que fallo, y me escudo en esto... y ahora cae todo sobre mi.

Lo siento si alguna vez te fallé, si te has interesado por seguir leyendo esto quizás no esté todo perdido. No intento arreglar el pasado, ese ya no puede cambiar. Pero sé que hay un futuro que espero poder mejorar y esta vez siendo yo.

Noche en silencio

Ella baja poco a poco por mi mejilla..
No.no.no...
Para.
Cállate.
Silencio.
Deja que el sueño enturbie lo que siento.
Deja que lo convierta en silencio
Vacío.
Sólo eso
Y duele
Agarrota el pecho
Los músculos se van poniendo cada vez más rígidos
Silencio. Calla.
No delates al dolor
Gota que cae poco a poco, regodeándose.
Cruel.
Silencio.
Que nadie oiga esto
Pecho que late a ratos
Restos de una vida.
Silencio.
Lágrima . Que el sueño calle el sufrimiento.

Lo intento

Deseo.

Actúo.

Lucho.

Avanzo

Caigo

Muero.

Resumen de mis días

que acaban en fracaso

¿por qué luchar si no te fías

de llegar a ningún remanso?

Situaciones sin control

pesadumbre de deseo

¿acabar sin corazón

por no encontrar qué es verdadero?

Encontrar la paz

de saber que haces lo correcto,

vivir para ayudar

y tropezar con lo que siento.

Se acoplan ilusiones,

se mueren esperanzas,

la luz se vuelve negra

y la sangre llena mis palmas.

Sangre que rueda por tus mejillas

sangre que desahoga tus ansias

lágrimas que curan y abren

cada cicatriz que sangra.

Culpa cae por tu piel

no saber cuanto debes dividir

si el corazón pudiera repartirse

si por dos, por los tres o por mi.

Y no tener nada claro, sentir.

Y ver esperanza , caer

y sumida en la oscuridad, renacer.

Y no quieres sentir: amor.

Una caricia.

Un “te quiero”.

Un “no puedo”.

Un “déjame sola”.

Un “sola no puedo”.

Escuela de teatro La Seducción. Primer día, primera impresión.

La verdad es que después de todo lo que ha pasado con nuestro teatro he recordado algo que escribí hace tiempo, el primer día que fui a la escuela y tras pasar esa experiencia entré en un estado místico y con la necesidad de describir todo lo que había sentido hice esto: espero que os guste.

"Un miedo, un amanecer, el no saber del nuevo día, del mañana, del hoy y el ahora. No saber y, sin embargo vivir.
Una puerta se nos abre con cada experiencia vivida y en un parque por la mañana quedamos para ir a una salida. El parque daba juego, risas por la mañana, miedo y desdicha para el que sueña sin ganas. Y aquellos que estabamos en nuestra más sincera ilusión cada paso nos helaba el corazón. Caminamos nerviosos hacia un fin no predicho, caminamos sin prisa pero sin descanso y llegamos a unas puertas que no habíamos imaginado... danza, arte, teatro. Todo aquello que nos asusta, estar encima de un escenario no es sufrir, es vivir.
Las puertas se nos abren entre cariñosos recibimientos, sonrisas, nervios, miradas que no saben que decir, sorpresa de quienes nos reciben, todo es nuevo para mi.

Poco a poco entramos en un mundo, un mundo que no imaginábamos poder hacer nuestro, ya que es nuestro mundo. Sala a medio oscuras y la penumbra de los labios que sin tener conocimientos tiemblan como flanes, con un corazón latiendo desbocado en nuestro interior.

Palabras comienzan a desvelar nuestra encerrona ilusos que creíamos saberlo todo, y sin embargo no deja un sabor amargo, renace la ilusión por el no saber que hacer. Una performance decíamos algunos asustados tras ver el cartel, algo fuera de aquí en nuestra intimidad, donde nadie nos vea, donde no sea necesario dar la cara para seguir.. que equivocados.
Una muestra de arte, calentamiento, nervios, el sonido de corazones que comienzan a funcionar como si solo fuese uno. Un apagón, oscuridad, pies en el suelo, respiraciones entrecortadas y silencio... y de pronto, sin aviso: una luz. Caras de serenidad, de entrega, de pasión, de querer ser más, de abrirnos su mundo, un mundo que todos compartimos ya que lo sentimos, ese sentimiento nos hace uno, uno que necesita salir.
Movimientos tenues abrazan nuestra mirada, movimientos con pasión sin rabia, sin maldad, la persona enfrentándose a sí mismo y el como juez y jurado, como actuación y escenario. Poco a poco comienza la locura, el sentido, movimientos y música, miradas y sueños, palabras mudas y un solo eco. Nosotros dentro, muy dentro de cada paso, cada agitación salto o voltereta, a todos se nos iba la cabeza, la cabeza que era corazón, corazón que se había quedado sobrecogido. Una muestra de lo que sentimos, pero eso no es nada, nada de lo que viene después. Rabia, furia, locura. Y calma, amor, relación, conexión... Un frenesí de movimientos que fueron disminuyendo poco a poco, como el rocío se deposita sobre cada hoja para conseguir esa gota, esa esencia ese final que nos transporta.
Pero si todo fuese eso no sería tan impresionante, es impresionante en tanto que nosotros no hemos sido espectadores, ya que hemos podido experimentarlo en nuestra piel, tras dejarnos el dulce sabor de la interpretación.
Voluntad, libertad de decisión, sobrevivir, sacar fuerzas de donde no la tengamos para seguir adelante. El pecho latiendo desbocado, las manos tiemblan, la voz no sale, aquellos con los que compartes el camino vienen con nosotros, nos miran, nos apoyan, sonrisas... y su fuerza. Protagonistas de una obra que somos nosotros mismos, protagonistas y guionistas. Un todo, respirar todos juntos, al son de "prevenidos" y volar. Volar con un personaje que no es el nuestro, volando con un personaje que se asemeja mas a aquel niño burlón que regañaban en el colegio. Volando como si fuéramos libres."

Sola

El viento resuena en sus oídos, la luz del día se va apagando y los suspiros al aire los que ella lanza. Helada, sola, en medio de ninguna parte y sin futuro, sin paraíso, todo y nada le precede pero la soledad de ella se ha enamorado. Una paloma que huye espantada y sus lágrimas que corren por sus mejillas, abandonada, sin salida, sin cuerda a la que agarrarse para salir, para salir de aquel fango que la absorbe, soga que en su cuello aprieta y asfixia, soga que le ata las manos, los pies, ni tan siquiera intentar buscar una salida.

Sola, abandonada, perdida.. perdida entre falsas sonrisas y buenas caricias que solo son mentiras, miel para la abeja ingenua, miel que da y miel que ansia, miel a la que va a sabiendas que solo es un cebo en el que caer, una vez, y otra, y de nuevo otra. Enferma, triste, sin ganas ni fuerzas, solo viento, viento que va helando sus venas, su corazón ya no bombea sangre, solo hielo, hielo que intenta derretir con amor, pero el amor no es eterno, ni familia, ni amigos... Cuando se siente sola incluso estando acompañada es todo tan eterno... Sangre, ya no es agua, ni hielo, brota sangre, ávida y furiosa. Deseosa de una palabra de aliento, de un abrazo verdadero, se agarra donde puede para no caer en el abismo que la ha visto crecer, los complejos que la superan, las mentiras la perforan, solo espera en silencio alguien que la calme, su agonía, ya está. Sola, ya está rota.

Mira una y otra vez a ver si encuentra una sonrisa sincera, vacío, vacío que la devora, devora cada parte de su alma y sueña con ser devota. Devota para creer, creer en un mañana, en un adiós, es un "para siempre", en un "hasta mañana", en un "no te soltaré nunca", en un "tu me haces falta". En algo para poder luchar, es lo único que le falta. Pero su espera ya desespera, en cada pincelada lágrimas, en cada bostezo: sueña, en cada golpe ataca.

Sola, solo sabe de golpes, de porrazos, solo sabe de suspiros, ríe, ríe mucho para ocultar el vacío, el agobio, el estrés, una carrera continua. Ríe y sonríe, durante el día el sol brilla tanto que la deslumbra pero, vienen las nubes y... las nubes nublas sus ojos. Lluvia. Luvia que es llovizna y luego tormenta. Noche, oscuridad que la impulsa, que la anima, y la oculta, la oculta de miradas que no entienden el peso, la responsabilidad, la entrega, la soledad, poder avanzar sola, a pequeños pasos o de gigante pero no parar nunca. En la noche que apresa sus ojos es el único sitio donde verás la verdad. Sola, sola y perdida, sola y aunque sabe que no está tan sola, le cuesta levantar la mirada.

Errores

Cuando te das cuenta de que cometes un error siempre te preguntas: ¿Qué hacer? hoy me han enseñado algo con una simple anécdota.

Cuando alguien va en un tren, autobús o metro, medios que nos transportan de un lugar a otro siempre cabe la posibilidad de el accidente y con el la necesidad de salir del paso, como en los errores. Por ello nos encontramos en estos lugares un pequeño martillo para romper los cristales y este, a su vez va metido en una caja que dice: "Para abrir, romper el cristal" y con esto nos preguntamos: si necesitamos el martillo para romper el cristal ¿como vamos a romper otro para acceder a la herramienta que nos permite solucionar nuestro problema? En si encierra una bella paradoja que a mi lo que me viene a decir es:

Cuando no tienes herramientas para desentrañar lo que debemos solucionar buscamos y a veces escogemos soluciones poco convenientes, como podría ser darle golpes al cristal con las manos desnudas. Pero entonces nos encontramos con un martillo, una nueva esperanza de solucionarlo y cambiar pero hay barreras delante, las mismas barreras que había para romper el cristal, pero si las barreras son todas las mismas ¿Para qué seguir? ¿Por qué esforzarse? Porque una vez que consigues acceder a ese martillo, esa herramienta indispensable para poder conseguir nuestros objetivos te llevas contigo un experiencia, la experiencia de superar un problema, de volver a intentarlo y ahora sabiendo todo lo que tienes detrás, de crear algo mejor y de aprender.

Y todo esto por mezclar mal la escayola. Increíble. Gracias por tu anécdota Elizaberta.

Arte y sensaciones

21 de febrero
Hoy tengo un nudo en el pecho.
Las personas somos sensibles a cambios, a estados, a sensaciones y hoy he tenido mucho de todo esto.
Comencemos con lo malo, que es con lo que comienza el día, con decepciones y malas caras, ilusiones perdidas entre sonrisas fingidas. Todo aquel que te rodea forma una parte importante de tu mundo aunque sea negativa en muchos casos y cuando algo desaparece notas ese vacío, cuando ahogas la paciencia entre sueños inalcanzables, agotas a quien te rodea. Mi paciencia... a veces no se si alegrarme de que sea infinita, supongo porque también he tenido sueños inalcanzables, sueños que la vida te lleva por ellos, por experiencias que se deben superar, madurar, crecer como persona, aprender de lo errores y nunca lamentarse de lo ocurrido.. Nunca aprendes tanto de la vida como con un buen golpe, aunque duela.

¿A qué viene todo esto? A las personas y las sensaciones, cosas que he vivido

Hoy a parte de caras largas y decepciones y con todo esto me he dado cuenta que la vida es maravillosa. Gracias a bellas artes , la carrera de la que me enorgullezco de formar parte, miro el mundo de forma muy distinta. Y este nudo fatigoso de las primeras horas del alba se han transformado en un estado de extrema sensibilidad y con la propuesta dé un nuevo proyecto escultórico mi mente ha empezado a maquinar y con ello a crear, algo extremadamente precioso, el arte de vivir, de ser yo.
Y para culminar aun mas el día de actos que tocaban mi sensibilidad: una inauguración de una exposición donde una obra parecía que me hablaba solo a mí, intentaba apartar la mirada pero me atrapaba de nuevo. La escultura dé Elizaberta, contaba con la delicadeza dé una flor bañada en gotas de rocío, la identidad del cabello de su autora, y la desnudez de una gasa. Separaba su identidad y eras tu la que estaba desnuda.
Simplemente arte y sensaciones.

La mierda moderna.

A donde nos lleva este mundo loco de desgracias y desgana donde la propia vida es un castigo y la esperanza de los más ilusos. Son felices aquellos que menos saben y lo que la gente no sabe, si no puede sacar nada de ello, no le interesa. El día a día es un tedio horrible y las personas que te rodean van desdibujadose poco a poco, como sombras grises sin nombre ni alma. Caminas por la calle y es difícil encontrar una cara amable, una sonrisa que no necesite razonamiento, la gente sonríe cuando es feliz y la felicidad hace mucho que se perdió.

Ella se encuentra sola, aunque sabe que la respaldan. Tiene esa sensación de vacío, de no sentirse capaz de salir a la calle y sonreírle a los niños, como hacía antes, de sonreir a cualquier persona cercana, aunque no se conocieran de nada, la felicidad brotaba de su corazón hasta sus ojos y sus mejillas pero  y ahora...ahora sólo brotan lágrimas... Todo se ha perdido.
Tiene miedo porque no quiere revelar sus pensamientos, sus sentimientos, su debilidad.
En ciertos momentos a aquellos que más cerca tiene no puede ocultar la verdad: las ganas de llorar, las miradas perdidas, el no ser capaz se sonreír y que lo más que salga de su cara sea una mueca, la nostalgia que la inunda y la soledad que habita en ella desde cría. Piensa tantas cosas y luego no es capaz de decirlo con palabras... Con dos palabras es capaz de recordar una vida entera de suplicios y se le saltan las lágrimas aunque no quiera, aunque no esté especialmente triste.
Y si fuera posible explicar todo lo que pasa por su mente cada vez que mira a un lugar, cada vez que se va a dormir no sería necesario explicar que se ha quedado sin fuerzas para vivir.
Un nuevo comienzo se avista en su horizonte y tiene tanto miedo de volver a pasar los mismos suplicios, los mismos problemas y sentimientos. De arrastrar con ella a un abismo a quienes ama que no puede articular palabra, ni puede concentrarse en su día a día. Y si consigue irse es una cobarde por huir de todos los recuerdos pero ya no puede más. Ya no sabe que hacer para levantar su moral.

La vida moderna la llaman, la mierda moderna la llamo. Hoy en día ni se vive ni se deja vivir. Como carroñeros se conforman muchos, y aquellos que luchan acaban apaleados, sin ganas de seguir, en bares ahogando sus penas en un vaso de olvida-penas pero esa no es la solución ya que siempre hay más, nadie puede quedarse en el camino porque significará que habrá perdido ante un mundo injusto donde puedes encontrar tu paraíso feliz pero sólo dentro de ti.

Mimitos

A veces tengo tanto miedo que me asusto de él mismo. Tengo tantas ganas de comerme a besos a aquellos que realmente quiero que me asusto ya que se que soy algo pesada sin darme cuenta y si dijera todo lo que pienso me tacharían de ilusa, de loca, de empalagosa. Y si hiciera todo lo que me gustaría cuando siento esto por dentro... No se que sería de mi.
Me sorprendo a veces mirando al infinito, sin pensar realmente y con un nudo en el corazón, ese nudo por miedo a dar demasiado, por darlo todo y acabar sin nada porque no sería la primera vez. Me sorprendo cada noche al irme a la cama pensando en volver a mirar aquellos ojos y sonrojarme al instante. Pensar en llenar cada centímetro de su cuerpo de cariño, de dulzura, de amor. Y morirme de frío, de miedo, de inseguridad. Y me sorprendo por las noches en mis sueños aquellos que revelan aquello que anhelo, porque los deseos siempre están ahí pero que mi parte racional aniquila y destruye toda esperanza y ni se plantea nada hasta que pase un tiempo. Y te das cuenta de tantas cosas cuando ya no están... Eso de luchar dentro de ti misma por algo que sabes jamás volverá a ser igual... Y aquellos sueños en los que aparece siempre la misma persona y sea lo que sea siempre está ahí, apoyandote, y te despiertas y de hace realidad... No tiene precio.
No se que me pasa y te das cuenta cuando haces cosas que piensas que no harías de nuevo y, sin embargo, las haces, por esa persona. No se que pasa pero intento ser sincera conmigo misma, con el mundo y no puedo, no soy capaz, mi mente automáticamente se cierra y me dice "- loca, quien va a creer eso."... Yo, yo creo que vivimos en un mundo frío, y calculador. Donde no existen buenas intenciones porque si, todo tiene un interés. Donde alguien cariñoso es tachado de promiscuo, porque si. Donde estoy harta de vivir tantas veces que ya ni las cuento...
Porque yo siento que si me agrada alguien voy a tratarlo con cariño, porque eso no significa que me atraiga, tan sólo yo soy cariñosa y me gusta tratar a los demás como me gustaría que me tratasen a mi. Con mimitos.

Temblar.

!9 de diciembre de 2012

Miro hacia delante y veo el reflejo de mis ojos. Están húmedos, aun no se si por el frío que siento en mi piel o en mi interior. Y es irónico que esta pantalla que refleja mis ojos vaya a reflejar lo que pasa también por mi mente que son tantas cosas que la noche es corta para describirlas a todas.

Tengo tantas imágenes en la cabeza... imágenes que me hacen sonreír con tan solo esbozarlas en mi mente, imágenes que me parecen increíbles, estas imágenes que sabes que estarán en tu mente la mayor parte de tu vida y no podrás repetirlas.

Las imágenes dicen que valen mas que mil palabras pero las palabras son muy cortas para describir aquellos ojos... aquellos que con tan solo mirarlos me estremezco, los ojos que pertenecen a aquel que va ganando trocito a trocito un poco mas de mi razón y mi corazón, aquel de quien intento safarme pero es imposible, me puede.

Pero evitarlo es inútil cuando las palabras toman forma en tu mente, cuando de das cuenta de lo grandes que son todas aquellas cosas que apenas notabas su existencia tiemblas, y a menos yo tiemblo aunque intente evitarlo. Y si una imagen vale mas que mil palabras el concepto, la comprensión en si misma de un todo es aun mas estremecedora.. El miedo me paraliza, la indecisión es total y son tantas las cosas que temo decir...

La vida te va llevando por caminos y eres tu quien los elige pero nunca sabes a ciencia cierta cuando eliges el camino correcto, cuando has conseguido lo que realmente anelabas y ahí esta realmente el problema: Cuando no llegas a conocerte ni siquiera a ti mismo ¿como puedes intentar que otros lleguen a donde estas tu quieres llegar si tu no llegas? Es tan fácil hablar a veces... y tan difícil ser sincera contigo misma y con los demás...Cuando tus palabras no tienen fuerza para llegar alto intentas gritar pero se queda en un susurro con los gritos de la muchedumbre hambrienta de buenas esperanzas, de felicidad.. Están tan hambrientas que gritan enloquecidos y con sus gritos es imposible pensar.

Como un olmo seco.

No lo entiendo, no me entiendo. Esto cada día me atormenta y me paraliza mas. No es justo, no encuentro la respuesta, ni la solución a mis gritos de socorro.

Cada día me levanto y lo mismo, no se que pasará. La incertidumbre de mi alma maldita, indecisa de sentimientos de sensaciones. ¿Por qué te revelas contra mi si lo único que busco es tu bienestar? Cada día se me hace mas difícil entenderlo: ¿por qué cuando me siento llena de júbilo y alegría decides cambiar así porque sí? ¿por qué me obligas a preocupar y hacer sentir mal a aquellos que me acompañan en mi camino?¿por qué recuerdas todos los momentos felices que tuviste con aquellas personas que hoy ni son capaces de mirarte a la cara?¿Y por qué en vez de hacer eso te quedas con esa sensación increíble? No, tu tienes que volver a molestarme y hacerme sentir como si todos los horrores del mundo los hubiera cometido yo. Sentir que el mundo se gira y te da la espalda, sentir que ya las palabras no tienen valor y que no puedes fiarte ni siquiera en aquellos que mejor te conocían. Girar la cara, sonreír aunque no te apetezca, aunque estés llorando por dentro, mentir para no hacer daño a aquellos que mas te quieren, fingir cuando perfectamente sabes que te mienten y reírte por no llorar.

Alma mía, por tus inseguridades he pasado horrores, aunque quizás no tengas la culpa del todo. He vivido lo mejor que he podido de mi vida, y tu me has acompañado cada segundo. Ahora no cambies así. Sí alguna vez hice algo que te dañara en exceso no quise hacerlo, y fue tarde cuando cedí pero solo te pido una cosa: deja de mantenerme en este miedo continuo que me apresa y me desgarra por dentro porque no tengo miedo; deja de dirigirme como si fuera una hoja de papel, perdida en el viento, porque no estoy perdida; deja de hacerme daño porque ya no voy a sufrir mas; deja de hacerme llorar a cada instante porque no merece la pena y no me da la gana de hacerlo mas. Tan solo te pido que actúes acorde a la situación porque si estoy viviendo en un sueño, porque si me siento tan llena de alegría como nunca, porque si estoy aprendiendo a quererme, porque si ignoro lo que puedan pensar y decir, porque si se lo que estoy haciendo y me siento segura tu que eres parte de mi eres la última de la cual puedo desconfiar.

Tengo ganas de gritar, de pegarme bofetadas hasta sangrar y mirarme al espejo y decir: “¿Qué coño te pasa? ¡Despierta!” Porque estoy harta de sufrir, de pasarlo mal. Estoy orgullosa de cada cosa que hice, cada palabra que escribí, que dije, cada acto, porque todo lleva su consecuencia y la mía ha sido fantástica. ¿Extrañar? Pues mucho y a muchos aspectos de mi vida, a alguna persona en concreto con la que no fui todo lo justa que debí, algunas miradas, algunos recuerdos que siempre estarán ahí. ¿Pasarlo mal? Pues claro, no soy de piedra ni mucho menos; es mas, el no ser así de frívola y mala es lo que me ha causado este estado y ¿sabes que? Ha sido lo mejor que me ha pasado, porque ya no tengo a aquellos que siempre estaban conmigo a mi lado por no se qué razones, ya que aprecio no hay señales que dieran, porque ahora soy yo la que decide lo que hace con su vida, porque ya no dependo de personas que critican hasta si pestañeo.

Ahora estoy en un mundo nuevo donde yo soy su dueña, yo decido, con la lección bien aprendida, en quien confiar. Porque poco a poco y tras hundirme en el mas profundo abismo, brotan nuevas partes de mi como un viejo olmo seco con nuevos brotes, porque he encontrado a personas por las que vale la pena luchar, personas que nunca les dí la oportunidad que se merecían, porque alguien que me está ayudando tanto que su carita de ángel al dormir refleja muy poco hasta el punto de lo bueno que es, y lo agradecida que estoy por cada segundo que pasa conmigo. Porque es el quien aguanta los desvaríos de mi alma rota que creí que jamas sanaría y sin embargo, poco a poco, va brotando la felicidad.

Simplemente me encantas.

Porque eres hechizante, mágico, misterioso, normal,  extraño, diferente, raro, divertido, exasperante, magnetico, interesante, aburrido, cansino, plasta, cariñoso, sorprendente, ordinario, elegante, guapo, lindo, adorable, feo, gordito, de confianza, amoroso, frío, despegado, vanidoso, creído, hipócrita, cabezón, antipático, alegre, orgulloso, original, bonachón, calmado, tranquilo, nervioso, cómico, curioso, culto, estúpido, introvertido, extrovertido, glotón, honesto, ingenioso, imaginativo, exigente, insoportable, listo, irónico, optimista, perezoso, tímido, torpe, solitario, sexy, bello, como un huracán, un tornado, un tsunami, como todos los los desastres, como un rayo de luz en la absoluta oscuridad, como lo que nunca desee, como lo que tengo, lo que deseo. Eres único y muy muy tuyo.

Porque te anelo, te necesito, te echo de menos, te extraño, te echo de mas, te odio, te asqueo, te comprendo, te escucho, te entiendo, te aguanto ,te adoro, te quiero, te amo.

Porque  me haces sentir bonita, fea, mujer, hombre, persona, extraña, tranquila, nerviosa, excitada, orgullosa, perezosa, diferente, optimista, pesimista, torpe, exigente, curiosa, culta, estúpida, solitaria, alegre, calmada,  me sacas de quicio, me escuchas, me comprendes, me quieres, me entiendes, estas a mi lado, me ayudas.

Porque adoro tus labios, tus ojos, tu piel, tus michelines, tus pelos, tu nariz, tus gafas, tu cuello,  tu mirada serena , tus palabras de amor, tus besos, tu forma de estar a mi lado, de hablarme, de escucharme, tus ganas de mas, tus quejas, tus insultos, tu timidez, tus tonterías y tu mirada pícara...

Por que simplemente, me encantas.

Piensa en ti.

Relájate, eres tu, y nadie mas. Deja de pensar que estas solo, que esas incompleto porque en realidad nunca somos medias naranjas, somos naranjas enteras que nos compenetramos. Nunca estarás solo porque siempre, aunque no lo creas, hay alguien  dispuesto a escucharte, quizás no es quien tu quieres pero eso ya es elección tuya y no puedes decir que estas solo rechazando la ayuda de os demás.
Sonríe, que no cuesta tanto, llorar es algo que es demasiado facil cuando tienes problemas. Todo el mundo tiene sus propios problemas e ir por la calle con la cara larga solo puede producir decepciones. Mira a la gente, a los niños jugar, a los pájaros volar. No es algo tan lejano ¿Verdad?
Sabes que tu puedes ser feliz. Así que no te dejes hundir.
=)

¿Alergia? Al fracaso.

Porque cada uno tiene su alergia, y la mía es el fracaso.
Una alergia es algo a lo que el cuerpo intenta echar de cualquier manera posible de nuestro cuerpo, por ellos cuando la sufrimos tenemos estornudos, mocos, ojos llorosos.. salen lágrimas descontroladas de nuestros ojos ya que no podemos controlarlo.
El sentirse mal conmigo misma es mi peor alergia, ya que si te marcas unas metas y quedas por debajo, pero no por que no te hayas esforzado sino porque no eres capaz de dar mas de ti en ese momento te sientes enormemente desilusionado.
Cuando ves la mirada de la gente que no sabe como mirarte, que no sabe como actuar de lo mal que lo has hecho o de lo mal que has actuado ves el fracaso y para mi es un dolor tan inmenso el que me produce que tomar medidas como intentar superarte por todos los medios o ocultar el dolor es la única opción.

Las alas son para volar.

Porque sinceramente no me apetece ser mas la que siempre tiene que estar controlada, porque ya que gozo de una libertad bastante grande en mi casa, me niego a ponerme yo misma barreras, o mejor dicho, que me las ponga el.

Siempre es él el que controla, el que amenaza de broma con hacerme cosas que me hagan daño, el que puede hacer bromas pesadas y si me enfado no importa, pero cuando el se enfada solo ya todo tiene mas importancia. Pues no, no me parece. Me parece que cuando dos personas se unen por el motivo que sea tienen que ganar los dos, porque sino es una perdida para el uno y un "chollo" para el otro. Y aquí no paro de perder yo. 

Cuando me dijo que mejor estar un poco separados porque para él es mejor,  pues realmente me sentó mal porque nadie quiere que su enamorado se aleje, pero no me importo, y accedí. 

Mi sorpresa: una llamada. La alegría de oír su voz no tenía precio, todo era maravilloso, se acordaba de mi y quería hablar conmigo (si, para mi es mucho, aunque suene tan pobre...) pero tras unos minutos, la pesada losa de la realidad cayó sobre mi, que bonito sería quedarse con el concepto idealizado de la realidad... Pero no es así.

La libertad es algo por lo que siempre se ha luchado aunque cada uno nos pongamos nuestras propias barreras, pero lo que un alma libre no está dispuesta a sufrir es que la encierren con llave a manos de un carcelero, un carcelero que la mantiene presa en su propia jaula de amor y de paciencia.

El carcelero cansado de tener que abrir la jaula durante unos instantes para dejarla respirar y tener que cuidarla, la dejo libre, le coloco unas bonitas alas y le dijo que estuviera al amanecer como signo de confianza. Ella accedió y al pie de la letra siguió sus instrucciones. Creyendo, ingenua de si el alma, que aquellas alas podría utilizar a menudo volvió con su carcelero y este la encerró. Pero el alma pide a gritos ser liberada después de este primer vuelo, el vuelo que la hizo libre. 

Cansado de toda su agitación el la dejo a su lado con las alas puestas en señal de benevolencia, de tolerancia, de aprecio, y se creyó bueno al hacerlo. Pero ella quiso volar y él no la dejaba. Hasta que harta creció y volvió en si el alma, deshizo su propia jaula que sola se había creado y concluyó:

-Carcelero, yo te entregué tus llaves que por tu insolencia y mal uso te retiro. Fue un acto de confianza pero tus acciones me pusieron en aviso de tu incompetencia. Quiero que aprendas esta lección, cuando dos personas conviven tiene que haber una buena razón. La mía era el amor pero quemaste tus privilegios, a base de hacerme daño y creerte superior. 

Nunca vuelvas a quitarle las alas a un soñador.Y si se las das no te quejes si las utiliza para volar, y no hacia donde tu vayas.

Actuar.

Porque me siento en este momento tan sola, tan vacía por dentro que no me encuentro ni a mi misma. Todo ha cambiado de repente, y tu parece que lo mismo ya ni sientes. No pasa nada... lo imposible haré por cambiar nuestra situación pero mi corazón es un desierto desolado, no puede ni mirar a otros lados. Cuando estoy sola me quedo anonadada con cualquier cosa ya que intento mantener ocupada la mente. Se ocupa sola en realidad, yo estoy tan abatida que no se ni por donde empezar. No me apetece comer, ni dormir, ni reír, ni tan siquiera vivir. Siento que he vuelto a aquellos momentos donde el mundo me hacía daño y yo les respondía con una sonrisa, y es lo que sigo haciendo. Nadie se percata de nada, la actuación es perfecta, a ojos del mundo mi vida es perfecta, cuan equívocos sus ideas. Pues ni tan siquiera la persona que mejor me conoce ha visto este frío ni dolor en mis ojos.
 Ni quiero ni debo preocupar a nadie, las cosas se han de solucionar, y no es por mi parte, todo lo que necesitas ya lo tienes, y me presto a dejar de verte... Pero no me pidas que actúe como siempre.

Las olas.

Los recuerdos vuelven como las olas: cuando menos lo esperas y, a veces, en los momentos menos oportunos, pero cargadas de tantas cosas que te vuelven loca.

Primero están a tu lado: ese es el momento donde vives la experiencia, el mundo parece pasar desapercibido con la grandeza de esta experiencia, cada segundo es un milagro, es importante, disfrutar de todo y creer que nunca se acabará. Es el momento en el que dices.. ojala esto dure siempre.

Luego las ves alejarse: ese es el momento mas doloroso cuando todo se acaba, todo esta mas frío, tienes miedo, no quieres pero esta pasando. Todos tus miedos, tus inquietudes, tus desasosiegos.. Todo hecho realidad. Justo era todo lo que querías evitar.

Después estan ya muy lejos: ese es el momento que ves a la persona con la que paso todo, o quizás te encuentres en el mismo sitio donde pasaba todo, ahora desierto de vida alguna, y todo es tan distinto, quizás quisieras que volvieran esos tiempos, quizás ahora te ries de lo que hiziste entonces, pero esta ahí ya tan lejos que parece que ni siquiera, en algún momento, llegaste a sentir nada que te relacionara con ello.

Como de la nada  te despistas te olvidas de todo, tu vida da un giro y ahora millones de cosas pueblan tu mente, tu corazón pero en realidad sabes que todo vuelve, y de repente te das cuenta, y te giras deprisa y ahí están: los recuerdos.

Los recuerdos son pequeñas memorias que tu mente escribe sin darse cuenta. No siempre son bonitos ni  buenos, es mas, muchas veces son malos y dolorosos y lo que mas nos fastidia de que ellos estén allí, en tu mente,  es que ya no podemos volver a vivirlos o simplemente borrarlos como si de una palabra escrita en un papel se tratara. Son algo que aunque intentes olvidar no puedes, y si quieres recordar, a veces, tampoco puedes. Los recuerdos nunca son bonitos, porque es algo ya pasado y el hecho de que los hayas vivido y te gustaran no significa que sea bonito recordar, simplemente pasa y a veces cuando menos lo necesitas. Aprovechan, como si de un ser que con vida propia fueran, cualquier momento de debilidad.
Momentos que no necesitas recordar, sino vivir, reír, amar y soñar.

Recuerdos de nuestro pasado.

Quizás esta mal lo que hago, porque recuerdo estas cosas y no puedo evitarlo. A veces siento que cometo errores y me dedico a jugar con las personas que amo. No lo hago queriendo, simplemente pienso demasiado.
¿Por qué digo esto? Pues simplemente una canción, una canción de amor que le dedique en el pasado a una persona muy especial y acabo de encontrarla y me acabo de dar cuenta que el era esa persona que me hacia sentir todo aquello. La canción es esta:

La canción habla de esa persona en la que siempre te apoyas y aunque todo vaya mal el te hace estar bien. Y si, no me puedo quejar de que actualmente eso no me pase a mi, porque si, tengo una persona a mi lado que esta cuando la necesito, cuando algo malo me pasa siempre me ayuda pero... no se, simplemente me ha entrado la nostalgia, y necesitaba plasmarlo.
El pasado es algo que no vuelve y nuestras acciones nos determinan nuestro futuro. El ser a veces tan egoístas nos puede desencadenar cosas que quizás no queríamos pero ahora tenemos.
Comprender a una persona, y garantizarle la felicidad plena es casi imposible, y me doy cuenta que conseguí encontrarlo gracias a ti.
Pero el amor es tan caprichoso, y tan arbitrario que es imposible controlarlo, y que sus decisiones nos proporcionen lo que de verdad deseamos... demasiado difícil. También las situaciones, la importancia que se le da a cada detalle, la madurez, en cada momento es distinto y encontrar una razón externa a nosotros mismo al problema proporciona una pequeña tranquilidad, aunque se sepa que.. en el fondo, no es del todo verdad.

Entre broma y broma..

No entiende lo que pasa.. y ya esta demasiado dolorida.
¿Tan frágil es esto que con unos simples días que no nos veamos ya piensa así? ¿Tan poco vale todo lo que hemos pasado?¿tan poco vale mi opinión que en cuanto.. "alguien" dice lo mismo vale mas que lo mio?.. No lo entiendo... Bueno.. si lo entiendo. Entiendo que para ti esto parece un pasatiempo, entiendo que como eres humano tienes derecho ha hacer lo que te plazca, entiendo que pienses en hacerme daño cada 10 minutos.. o mejor, cuando te acuerdas de mi.. que parece no ser muy a menudo. Cuando me daré cuenta de que nada esta bien si no lo hago yo... que si no hago yo todo el trabajo nadie lo hace, porque es tan cómodo sentarse a hacer lo que le da la gana y poder decir que lleva adelante una relación. Es demasiado cómodo que la otra persona luche e intente que las cosas vayan bien.
Tu parece que no te das cuenta del daño que haces. ¿¡SABES que yo también existo!? parece que no... Parece que si no estoy presente nada vale.. ya veo el interés.. pero no tu interés hacia mi sino hacia todo lo demás que no sea yo.
No cuentas conmigo, no tienes interés y ¿sabes que yo también soy humana?¿que también me tientan? Pero no. Yo soy la que debe aguantar y si lo hago esta mal. Soy tonta y callo, y dejo pasar, y me pongo triste cuando estoy sola para no preocuparte, y VIVA la cara feliz que tengo que poner cuando estoy contigo.. y las bromas.. CLARO solo son bromas.
Que razón tenia quien dijo: "entre broma y broma la verdad asoma" pero veo que yo no soy parte de tu verdad...

Recopilando recuerdos. 2

18 de mayo del 2011

Es una senda
en lo mas recondito del bosque
no se porque
en cada arbol habita un nombre.

Un estrecho camino
a veces imposible de atravesar,
hay zonas con mucha luz
en otras reina la oscuridad.

Camino sin sentido
buscando algun destino,
los arboles son todos distintos
pero siempre hacen lo mismo.

A veces pienso
que mejor no caminar,
solo consigo
que mi fatiga aumente mas.

¿Qué hacer? ¿Qué decir?
Todo siempre sera igual,
busque otras sendas
todas llegan a un mismo final.

¿Dónde habitan ellas?
Musas que sois un mito
¿Esperanza, alegría, coraje?
Hace mucho que no os distingo.

Una sociedad carcomida por la imagen
no distinges lo que debes lo que haces
solo ves lo que los demas desean ver
espejismos que nunca se deben de creer.

¿Realidad? Cero
¿Verdad? Un mito
La falsedad y el interes
reinan y se hacen dueños de este abismo.

aQua.

10 de junio de 2011

Mirada perdida
sentimientos sin razón
una alma confundida
por efectos del corazón.

No se cmo sentirme
tengo miedo de que decir
quizas deba rendirme
pero soy cobarda incluso para huir.

Un corazón que esta perdido
no encuentra lugar ni calor
siento que nada es lo mismo
pero insisto en el amor.

20 de junio de 2011

Es tan dificil demostrar lo que una siente, la importancia de las cosas, de las personas que te rodean. Una simple seña de tristeza en su voz, en su mirada en su forma de actuar deja por los suelos cualquier esperanza de ser por completo feliz. La simple idea del dolor, de la soledad o de la decepcion en aquellos a quienes mas me importan es un puñal que se clava en el alma. Que no te deja respirar y te pide a gritos que explotes, que le digas al mundo que no es justo, que necesitas mas igualdad. Que no se merecen lo que les pasa....

Y yo, sentada en el mismo lugar, donde no hace mucho era diferente nuestro plan, donde los recuerdos no hacen mas que aflorar. No es justo, es algo que no tiene final, superamos mas cosas de las que se pueden contar. El tiempo se hace corto y todo pasa excepto nosotros dos pasa. Pienso luchar. No voy a dejarte escapar.